gue itu ....

disca sandyakala purnama .....

mungkin nama itu agak sedikit aneh didengar, apalagi nama tengahnya. banyak banget orang d sekitar gue yg rada" susah ngucapinnya.
gue mah seneng" aja, itu berarti nama gue langka, tapi rada senewen juga sih soalnya kudu ngajarin orang" buat ngucapin nama tengah gue dengan baik dan benar.
hahahahaha.

gue kasih tau deh asal-usul nama gue.
disca : singkatan nama mama papa (kuspriadi dan francisca)
sandyakala : pada waktu
purnama : bulan purnama.

kenapa ada purnama di situ? karna gue lahir pas maghrib dan ada bulan purnama, maka jadilah nama itu. keren gag papa gue? ya jelas lah :D

gue itu 4 bersaudara, abang ama adde gue cwo semua. di rumah gue ama nyokap doang yang cwe, jadi berasa kayak ratu dan putri deh kalo kyk gini. ahahhaha *gag penting ya*
gara" gue anak cwe sendiri, pas gue lahir katanya mama jadi heboh sendiri. dia beli segala macam pernak-pernik dan baju lucu buat gue, katanya she like has a new doll.
jadi y gtu deh gue didandanin macem", tapi katanya gue malah nangis gara" risih ama itu semua, jadi mama udahan deh ngejadiin gue boneka. hahhaha, pinter kan gue.
pernah juga waktu itu gue didandanin kyak nonik" belanda, pake gaun merah trus difoto, hasilnya foto gue jelek banget, wajah gue merana banget gara" nahan biar gag nangis.
selama sesi pemotretan katanya gue gag ada senyum"nya sama sekali dan pas uda kelar gue lgsg minta mama buat nyopot tuh baju.

setelah gue gede, gue makin gag begitu suka ama yg namanya dandan dan sejenisnya. jadilah gue yg biasa aja, standart aja dan gag macem".
tapi gue bersyukur gara" itu gue gag jadi cwe kecentilan. hahahha. gara" sodara gue cwo semua bikin sifat cuek gue muncul.
bukan cuek yg jelek lho ya, maksudnya selama itu gag ada sangkut pautnya ama gue, gue gag akan ikut campur, cuek seperti itu yg gue maksud.

alhasil temen" gue kebanyakan cwo semua. kecuali pas TK, gue punya temen cwe" yg nyokapnya biasa ngerumpi ama mama.
biasa deh, kalo masih TK kan selalu gtu, nyokap ikut buat nungguin ampe kelar sekola sambil ngerumpi. hahahahaha.
tapi mama gue ngga, dia nungguin gue pas awal gue masuk TK dan pas weekend aja, soalnya pas weekend habis pulang sekola gue pasti diajak maen k rumah oma.
waktu TK gue gag pernah nyoba sama sekali yg namanya prosotan, ayunan, dan yg lainnya gara" papa mama ngelarang gue.
gue yg dasarnya penurut itu akhirnya menuruti semua kata" papa mama tanpa membantah sedikitpun.
tiap istrhat gue di dalem kelas sama guru, kalo pengen jajan baru keluar. temen" nyokap yg nungguin anaknya kdang kasian sama gue.
mereka slalu manggil gue buat keluar, tapi gara" gue anak baik hati, penurut dan tidak suka bohong gue tetep aja di dalem kelas.
sampe kadang nyokap temen" gue masuk k kelas buat ngasih makanan ke gue. *so sweet gag tuh*

dulu gue pas TK langsung masuk 0 besar, gag 0 kecil dulu. setelah gue bosen gara" temen rumah pada make seragam merah putih, gue minta ama mama papa buat masuk SD.
terang aja mama papa gue lgsg kaget, gue masih 5,5 tahun dan uda minta buat masuk SD. mereka bilang kalo gue gag bisa masuk SD, masih belum cukup umur.
tapi gue uda gag mau masuk TK dan pengen pake merah putih, dan mereka akhirnya nurutin mau gue.
mama minta tolong sama temennya yg guru d suatu SD, tapi temen mama gag brani buat ngebantu aku gra" gue masih kecil banget. dia takut kalo gue ntar nangis mulu pas d sekolah.
trus akhirnya mama papa bngung, dan gag tau kenapa dan dapet info darimana, mama papa ngajak gue k sekolah swasta yg full day school.
gue seneng banget soalnya gue ditrima. sampe diruma mama ngomong k gue kalo sekolahnya dari pagi sampe sore.
gue mah dengan senang hati ngejalaninnya gra" gue bakalan make merah putih.

hari pertama gue masuk sekolah senengnya gag ketulungan, gue semangat banget buat k sekolah.
sebelum k sekolah, mama ngasih gue wejangan buat gag naik turun tangga sambil lari, ntar jatuh.
aku yg notabene anak yg penurut itu manggut" aja.
sampe d sekolah mama agak ngeri gra" temen" gue gede semua dibanding gue.
gue kecil banget drpda mereka, mama khawatir banget, tapi dia ngebiarin gue masuk k kelas juga.
sampe akhirnya gue capek pas siang bolong masih plajaran, dan akhirnya gue tidur dengan pulasnya, soalnya kalo dirumah mama selalu nyuruh gue tidur siang.
pas gue bangun kelas uda kosong, gue bngung, kaget, dan akhirnya nangis. trus ada seorang guru yg masuk k kelas dan ngasih tau gue kalo yg laen pada sholat ashar berjama'ah.
gue malu, bngung, akhirnya tetep nangis. sama guru itu gue d suruh nunggu jam pulang sambil duduk d depan.
trus papa dateng dengan wajah bngung, kaget gra" dikasih tau kalo gue nangis td d sekolah.
trus guru gue ngejelasin k papa kenapa gue nangis dan papa minta maaf k guru itu dan bilang kalo emang gue uda kebiasaan tidur siang pas di rumah.
gue malu banget pas liat temen" turun dari masjid, gue diketawain, dan akhirnya gue nahan buat gag nangis dan minta pulang.


udah dulu y gays ceritanya, ntar dilanjutin lagi deh....
dadahhhhhhh.
muah muah, hehehehe :D

bercak itu ....

warna-warna itu akhirnya menjadi putih kembali...
putih, penuh bercak ...
bercak yang akan menggambarkan sebuah kenangan jika disatukan..
tak tau bagaimana menyatukan bercak itu kembali..
bercak itu terlalu banyak dan terlalu kecil untuk dimengerti polanya...
tak ada yang mengerti, pemiliknya pun tak mengerti ...
dia tak mengerti bagaimana menyatukan kembali kenangan itu..

melihat bercak itu, si pemilik hanya terdiam..
terlihat seperti orang yang sedang berfikir keras...
tapi pada akhirnya tak ada jawaban setelah dia memikirkannya...
tiap hari berfikir, berfikir, dan berfikir...
tetap saja tak mendapatkan polanya...

sempat dia putus asa, ingin menyerah saja...
tapi, dia tak sanggup, bercak itu selalu memenuhi angannya...
terasa menyiksa memang, tapi dia tak bisa berhenti...
tak bisa berhenti memikirkannya...
bercak itu benar-benar membuatnya bingung..
ingin menyerah, tapi dia tak bisa...
dan akhirnya dia mengalah...
mengalah pada waktu...
tak menyerah, hanya mengalah..
berharap dengan berjalannya waktu pola itu akan ditemukan...
berharap bercak itu segera membentuk sebuah gambar...
gambar akan kenangan yang sulit untuk dilupakannya.....

sebentar saja, boleh?

kau tau rasanya melawan rasa yang telah tumbuh lumayan lama?

itu sangat melelahkan, seperti kau berada di dalam kegelapan dan tak menemukan alat bantu penerang apapun.

mungkin ini terdengar sangat berlebihan, tapi memang seperti itu rasanya.

aku sudah merasakannya.

dan ini semua membuatku merasa tak menjadi diriku yang seperti biasanya.

sebelum ini aku tak pernah seperti apapun.

seberapapun luka yang diberikan, aku tak pernah selebay ini, tak pernah selemah ini.

aku tak tau apa yang menyebabkan aku seperti ini.

mungkinkah aku sungguh-sungguh menyayanginya? apa terlalu besar bagian hati yang aku libatkan saat ini?

aku tak tau pastinya, yang jelas aku merasa sungguh-sungguh lemah, bukan seperti seorang icha yang sebelumnya.

tiap saat melihat atau mengingat tentangnya selalu saja butiran bening itu jatuh.

walaupun sudah berusaha mati-matian bertahan agar tidak tumpah, tetap saja butiran bening itu keluar.

meskipun mencoba bertahan sekuat apapun, pertahananku runtuh pada akhirnya.

seperti gemuruh awan hitam mengikutiku tiap saat.

aku tak tau arah, tak bisa memandang ke depan, tak tau lagi mau berbuat apa.

mungkin memang benar aku harus mulai mencoba terbiasa tanpamu, tanpa perhatian darimu.

aku sudah berniat melupakanmu, mencoba sekeras mungkin untuk bisa terbiasa tanpamu.

mungkin beberapa saat aku bisa menghilangkan bayangmu untuk sejenak, tapi akhirnya bayangmu selalu muncul.

aku tak tau bagaimana lagi harus menghadapinya.

aku tak punya kekuatan untuk kembali lagi ke tempat dimana aku bisa melihat dengan jelas.

aku merasa jalan itu benar-benar buntu dan aku tersesat di dalamnya.

Tuhan, aku benar-benar bingung saat ini.

aku tak tau apa yang harus ku lakukan.

aku telah berusaha, tapi sepertinya aku tak bisa.

aku tau sakit ini akan memudar seiring dengan berjalannya waktu.

tapi sampai kapan hati ini terasa perih?

sampai kapan Tuhan?

bolehkan aku berhenti sebentar saja?

agar aku bisa meluapkan segalanya, agar aku tak merasakan seberapa sakit luka ini.

seberapa kuat dia menggerogoti hatiku.

Tuhan, apa boleh sebentar saja?

atau paling tidak bisa pinjamkan aku sandaran sebentar saja agar aku bisa tau apa yang bisa aku lakukan untuk menghadapi ini semua :')

ya Tuhan, icha kenapa sih.
kenapa moodku gag jelas kayak gini.
aku bingung Tuhan, aku bingung musti gimana.
aku tahu, gag ada yang bisa diharapkan lagi, tapi kenapa aku trus saja memikirkannya?


kenapa aku jadi seperti ini? aku tak pernah seperti ini.
jelas-jelas dia tak memikirkanmu cha.
wake up wake up ! it's over !
u know, O-V-E-R !!!


dia aja sudah tak memikirkanmu, kenapa kamu trus memikirkannya?
hadapilah cha, tak bole seperti ini, biasa kamu tak seperti ini kan..
jangan seperti ini, kalo kau trus seperti ini sakit itu makin terasa perih.
kau jelas tau itu, sadarlah cha, jadilah dirimu yang biasanya.

Tuhan, aku lelah seperti ini, beri aku kesabaran, kuatkan aku ya Tuhan.
amin :)

makasi sakitnya, 20 maretku :')

apa yang bakal kamu lakukan kalo setelah berjam-jam kamu nunggu orang yang kamu sayang dan akhirnya dia muncul dengan kata-kata seperti "yawdah ... itu ada kan .. silahkan sama dia kalo nyamanmu sama dia .." #TLmuganaaaaaaass
gag marahlah? gag sebelkah? ngerasa gag dipeduliin kan? ngrasa gag dihargain kan?

setelah berhari-hari nyuekin aku, gag peduli sedikitpun tentang aku lalu tiba-tiba kau berkata seperti itu. gimana rasanya jika kamu ya jadi aku? hah? bisa kamu bayangkan hatiku saat itu seperti apa?
GAG ! kamu gag pernah mikirin itu semua !


aku senang saat kamu muncul, yang aku gag habis pikir itu kata-katamu. kata-katamu bikin aku langsung tersulut emosi, maaf jika semalam aku mengucapkan kata yang tak pantas.
aku tak tau mesti gimana lagi aku menghadapimu, aku uda nunggu kayak orang bego tapi respon kamu hanya itu.
sumpah aku gag pernah ngerasa sebego ini sebelumnya.
saat nulis ini pun aku masih mikirin kamu, how stupid i am. :(


kamu pernah mikir apa yang aku rasa? kamu mikir gag gimana perasaanku saat kamu nulis gitu?
aku ngerasa kamu emank gag pernah mikirin aku, mungkin ini akhirnya cinta sepihak saja.
tak ada cinta darimu, kamu gag pernah sedikitpun mikirin aku.
dan dengan begonya aku mikirin kamu tiap hari.
ya Tuhan,, aku bodoh ya? :'(


yasudalah, aku pasrah Tuhan, terserah dia mau apa.
tak dianggap juga gapapa, mending gag dianggap sekalian daripada dicuekin setengah mati.
terserah kamu sayang mau gimana, mau nganggep aku apa gag.
aku sudah tak mau menjadi orang yang paling bego, yang selalu mikirin kamu tapi kamu gag.
makasi ya, kamu sukses bikin aku ngerasa sakit banget.
makasi ya 20 maretku, makasi banget :')

kamu tau?

22 april 2012, gag trasa 2 hari kemarin aku uda 1 bulan ama dia.
sebenernya aku gag mau bahas itu sih sekarang.
aku mau cerita aja kalo 2 hari ini aku badmood abisss....


dari kemarin bawaannya emosi mulu dah akunya.
gimana gag emosi coba? kalian sendiri pasti bakal emosi kan kalo orang yang kamu sayang itu gag ngasih kabar sama sekali ke kamu.
sapa yang gag emosi kalo saat kita butuh dia tapi dia tetep gag ada?
sapa yang gag bakal marah kalo kita itu berasa sama sekali gag dipeduliin?
gimana gag mau emosi cobaaaa?????? argghhhhhhh.


mungkin buat kamu itu semua biasa aja, tapi gag buatku.
seenggaknya kamu itu nyari aku, pengen tahu kek aku lagi apa..
tapi kamu ada tah usaha buat itu? kayaknya dipikiranmu itu gag ada aku sama sekali.
mungkin kalo aku gag sms or nge-mention kamu duluan kamu juga gag bakal inget kali ya :-/


sebenernya aku juga gag masalah kamu mau sms aku duluan apa gag.
aku bisa ngerti kok kalo emank kamu gag mau sms duluan, aku selalu sabar, gag tau harus seberapa sabar lagi aku ngadepin kamu.
aku sebenernya juga bisa gag sms, mention, gag ngomong sama kamu sekalipun.
tapi rasa itu selalu ngalahin semuanya, rasa sayang aku bikin aku kangen sama kamu dan pengen tahu gimana keadaanmu.


rasa kangen itu selalu bikin aku kayak orang gila, nyariin kamu, mikir kamu lagi apa, sms kamu, sebel kalo smsku gag dibales-bales sama kamu.
aku kayak orang bloon kalo kangen sama kamu, dan kalo rasa itu datang aku kudu sabar, sabar banget ngedapetin respon kamu.

aku gag ngeluh, aku gag marah sama kamu, mungkin kamu orangnya kyak gitu, tapi jangan sampe berhari-hari juga dong.
kesannya jadi cuma aku yang butuh kamu, kesannya kamu itu gag peduli aku ada apa gag.
apa emank kayak gitu? apa kamu emank kyak gitu? apa kamu emank gag peduli?
pertanyaan itu selalu muncul tiap kali kamu diem aja.
aku gag tau pikiranku itu bener apa gag, aku juga gag berharap bener.


aku gag minta banyak kok, aku cuma minta, kalo kamu bener-bener sayang sama aku, care dong sama aku.
cuek boleh, tapi jangan kebangetan. berhari-hari didiemin itu rasanya kayak orang bego yang nungguin respon seseorang yang sebenernya gag pernah ada buat kamu tau !
dan aku benci saat ngerasa kayak gitu.
aku benci saat aku kangen kamu, aku butuh kamu, tapi kamunya gag ada.
aku benci itu, aku benci saat aku uda cukup bersabar tapi kamunya tetep gag ngerti.
aku benci saat ketulusanku tak lagi berarti untukmu !


Tuhan, kalo emank dia benar untukku, berilah aku kesabaran yang besar untuk menghadapinya.
amin.



love you so badly 20 maretku :'(
:)

20 maretku :*

kau tau rasanya diabaikan?
aku mengalaminya saat ini.


saat apa yang kau lakukan tak terlihat di matanya
saat semua yang kau lakukan tak berarti apa-apa untuknya
saat dia tak pernah melihatmu walaupun kau telah berada di depannya
aku merasakan itu semua, ya, aku merasakannya
aku tak tau apa dia benar-benar mengabaikanku, tapi ku rasa dia benar-benar sedang mengabaikanku.
dia tak begitu merespon apa yang ku lakukan, mungkin ini hanya perasaanku saja. mungkin dia tak begitu.
tapi kenapa hampir setiap saat aku merasakannya.


aku sempat berfikir untuk bertanya, tapi .... aku tak punya keberanian untuk itu.
aku takut, takut akan membebani pikirannya tentang pertengkaran kami..
aku tau ini salah, harusnya aku menanyakan ini padanya.
tapi ,, apakah aku sanggup mendengar jawaban darinya?
apa aku bisa menahan diri dari amarah saat dia menjawabnya?
aku merindukannya, ya benar aku merindukannya.
tapi sepertinya dia tak begitu, aku sendiri tak tau apa yang dirasakannya.
aku tak bisa membaca perasaannya.


itu yang menjadikan semuanya lebih sulit, dan hanya 1 hal yang bisa aku lakukan.
bersabar, bersabar menghadapinya, bersabar karena aku menyayanginya, karena aku tak mau kehilangannya.
mungkin terlihat tabu, tapi aku benar menyayanginya.

walaupun jarak ini terbentang sangat jauh, aku tetap menyayanginya.
aku selalu mencoba bertahan dan bersabar, sampai waktu itu tiba..
meski tak tau kapan, mungkin waktu itu akan datang padaku. *aku sungguh berharap*
dan jarak ini pula yang menjadikanku sedikit ragu.
aku bisa bertahan, tapi apakah dia juga akan seperti itu?
apakah dia akan bersabar? apa dia akan mencoba semaksimal mungkin?
itu yang menjadi pertanyaanku.
aku takut dia tak bisa bertahan dan akhirnya menyerah, ya, aku sangat takut sekali.
aku sungguh-sungguh berharap dia sanggup, sanggup untuk bertahan.


Tuhan, jika memang harus seperti ini jalanku dengannya,
aku terima, aku akan berusaha semaksimal mungkin.
aku tak akan mengecewakannya.
tapi Tuhan, bisakah Kau membuatnya untuk bertahan juga?
buatlah dia bertahan sampai batas maksimalnya.
setidaknya kami berdua mencoba untuk bertahan.
dan juga berikan waktu itu pada kami, agar kami setidaknya bisa sedikit bergembira.
aminnnn ...


karena aku menyayanginya, sungguh Tuhan, aku menyayanginya.
aku menyayangimu 20 Maretku :)

:*